Пишем свои любимые анекдоты!!!
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться22008-03-30 13:44:38
Два новых русских идут по пустыне уже вторую неделю, ужасно устали,
еле ноги волочат, и осталась у них одна бутылка водки.
Один говорит:
- Давай хоть водки выпьем, и то веселее будет...
- Давай.
Ну открыли они эту бутылку, а оттуда джин вылетел и им, значит,
молвит:
- Ой, вы мои спасители, давайте по любому желанию.
Один говорит:
-Мне громадный мешок с золотом.
Откуда ни возьмись мешок полный золота появляется.
Другой:
- А мне ящик пива и воблы.
Прилетел ящик пива с воблой.
Джин после этого улетел. Они: один сидит пивко посасывает,
другой - на мешке с золотом и на первого смотрит, наконец,
не выдержав, говорит:
- Давай с тобой в базар поиграем.
- А это как?
- Ну вот я к тебе подхожу и говорю продай мне бутылочку пива...
- Сто тысяч золотом.
- А че так дорого?!
- А ты походи по базару, поищи подешевле.
Поделиться32008-03-30 13:47:17
Неприличный:
Как-то уторм просыпается Пьер Безухов в своей постели и в неторопливой утренней рассеянности обнаруживает языком в зубах косточку, от малины. Вроде малину не ел....
Вызывает камердинера и велит ему разузнать - как малиновая косточка оказалась у Пьра во рту. Через 20 минут камердинер входит и докладает:
- Изволите ли, мьсе - вчера вы взасос на балу целовались с Наташей Ростовой, которая перед этим сделала миньет поручику Ржевскому, который перед этим отрахал в зад своего денщика за то, что он съел его любимое малиновое варенье....
Поделиться42008-03-30 13:49:34
Это вообще яд:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Поделиться52008-03-30 14:00:28
Встречают (О)тец) с (Р)ебенком (К)ума:
К: Привіт, куме.
О: Привіт.
К: А це хто?
О: Так це ж мій син.
К: Ти диви – підріс.
С: Це ви, дядьку – підріс, а я - Тарасик.
-Это ты танк подбил?
-Я!
-Так это же наш танк, русский!
-Ja! Ja!
Поделиться62008-03-30 14:02:21
Письмо:
"Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе!.."
Ответ:
"Здpавствyйте, yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..."
Поделиться72008-03-30 14:05:23
Мужик лежит в отдельной палате в больнице на предмет операции...
Как то утром раздается стук в дверь.
Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается, ложится на спину.
Медсестра начинает его брить - практически от подбородка до коленей намыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо. Теперь надо поставить клизму.
Поворачиваетесь на живот. Засаживает ему огромную клизму.
- Ну, вот вы практически готовы. Сейчас привезут каталку и поедем на операцию...
- Сестра, извините, а можно вопрос?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались???
"Карлсон залетел. Он ждал Малыша."
Рожает женщина. Родила, гинеколог перерезает пуповину и говорит:
- Хочешь фокус покажу?
И с этими словами подкидывает ребенка к потолку, ловит за ручку у самого пола. Женщина в шоке, кричит:
- Что вы делаете?!?!?
- А вот еще один:
Берет ребенка за ножку и хрясь головой об батарею.
- А-а-а-а! Прекратите! Прекратите!!!
- Да ладно, шучу я, шучу. Мертвый он у тебя родился.
Поделиться82008-03-30 14:09:14
3 правила студента.
5 дней после стипендии - правило правой руки. Закрываем правой рукой цены и выбираем что понравилось.
10 дней после стипендии - правило левой руки. Закрываем левой рукой названия блюд и выбираем что понравилось
20 дней после стипендии - правило буравчика. Пришел, покрутился, покрутился и ушел
В одном купе едут две англичанки - дочь и мать, француз и немец. Поезд въезжает в туннель, слышен звук поцелуя взасос, потом пощечина. Поезд выезжает. Кто о чем думает:
Мать - "А дочка-то у меня уже взрослая"
Дочь - "А мама-то у меня все еще молодая"
Немец - "А меня то за что???"
Француз - "Сейчас въедем в туннель, опять поцелую себе руку и врежу еще разок этому немцу!"
Врачи принимают роды и как только вылазит головка ребенок спрашивает
- дай закурить
Врач усмехнулся и решил пошутить
- дак у тебя ещё руки не вылезли
- руки вылезут 3.14зды получишь.
Поделиться92008-03-30 14:15:09
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Сидит салат в желудке. Вдруг стакан водки заваливает.
Салат: "Ты откуда?"
- Да, угостили.
Сидят дальше вдруг еще один стакан водки заваливает.
Салат: "А ты откуда?"
- Да, угостили.
Через некоторое время еще один стакан водки заваливает.
Салат: "Ну а ты откуда? Опять угостили?".
- Да угостили...
Салат: "Пойду-ка посмотрю, кто там такой щедрый."
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест!
Поделиться102008-03-30 14:16:10
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
* * *
Из новостей:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале!
* * *
Отец с дочеpью в пивной.
- Hy, доченька, попpобyй, что твоемy папке налили!
- Фy, гадость какая!
- Вот! А вы с матеpью дyмаете, что я здесь ваpенье ем?!
* * *
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
* * *
- Вовочка,что тебе подарили на день рождения?
- Видишь,вон под окном мерс 600-й,бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета - кепку...
* * *
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
* * *
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам.
* * *
- Как еще можно назвать нефтедоллар?
- Бензобакс!
* * *
Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша...
- Да, да, никакого сравнения.
* * *
Темы выпускных сочинений 2005 г.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».
Страница: 1